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Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joãozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
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Riam bastante!!!!
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MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWER POINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
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Veja as piadas mais bestas possíveis sobre o Twitter, a mais nova sensação da web, veja e morra de rir… Se você for um twitteiro/geek de verdade:
1 - Se a Internet fosse um aparelho de som, o Google faria os graves e o Twitter os agudos;
2- Cúmulo da Twittagem: fazer a redação do vestibular com 140 caracteres;
3- Cúmulo da Twittagem 2: trocar o contato da namorada no celular pra @namorada;
4- Cúmulo da Twittagem 3: ouvir um “Eu te amo” da namorada e dar um Re-Tweet pra ela;
5- Twitter é melhor do que operadora de celular. Já vem com o siga-me habilitado;
6- Cúmulo do medo: chamar a polícia porque tem alguém lhe seguindo no Twitter;
7- O que o Chapolin postou no Twitter? “Sigam-me os bons!”;
Fonte: Under-Linux
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Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter
sua iniciação sexual.
Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma,
foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se
para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
— Por quê, amor? — pergunta moça.
— Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
— Por quê? — perguntou curioso.
— Porque você é o 206...
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Gorjeta grega
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!
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Nós, cariocas: Tom Jobim era carioca...Vinícius de Morais era carioca...Chico Buarque é carioca...Noel Rosa era carioca...Pixinguinha era carioca...Lamartine Babo era carioca...Arnaldo Jabor é carioca...Betinho era carioca...Chiquinha Gonzaga era carioca...Mané Garrincha era carioca...Zico é carioca...Romário é carioca...Roberto Dinamite é carioca...A Skoll é carioca...O maior estádio do mundo é carioca...O vôlei de praia é invenção carioca...O futevôlei é invenção carioca...O futebol de praia é invenção carioca...A praia mais famosa do Mundo é carioca...O biscoito de praia globo é carioca...A maior floresta urbana do mundo é carioca...Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor e o Pão de Açúcar) são cariocas...A Brahma é carioca...O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca! 
Agora, os Paulistas:Zé Dirceu e Marta Suplicy são paulistas...O Juiz Nicolalau é paulista...Chiquinho Scarpa é paulista...Gugu é paulista...Faustão é paulista...O Tietê é paulista...A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista...A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista...A cidade mais poluída do Brasil é paulista...A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista...O aeroporto mais perigoso do país é paulista..."Ô meu" é coisa de paulista..."um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista... E finalmente o pior: O PT É DE SÃO PAULO!!!
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Três homens casados bebem no bar, contando glórias sobre a noite anterior. O primeiro:
- Fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor loucamente ea fiz gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo:
- Passei óleo afrodisíaco de canela em todo o corpo de minha mulher. Depois fizemos sexo oral e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro toma um gole. E esnoba:
- Isso não é nada, ontem eu usei manteiga comum. E ela gritou por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
- Mas o que fez de tão especial para sua mulher gritar por 6 horas seguidas?
- Limpei a mão na cortina da sala.
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Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora nao seguir estas instruções, ele certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer.! 
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