Sabia que os furacões recebem nomes de mulheres? Não? Pois é.
E outro dia eu estava refletindo para descobrir, e consegui chegar a seguinte conclusão: O tipo que começou a colocar nome de mulher em furacão sabia TUDO sobre as mulheres. Um mito, com certeza, ele provavelmente usou do seguinte raciocínio lógico para chegar à seguinte conclusão: Quando os furacões chegam, eles são selvagens e molhados. E quando vão embora, levam nossa casa e nossos carros com ele. Semelhança com alguma espécie conhecida?
Pensamento inegavelmente correto, na minha opinião…
Mê querido filho Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo. A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta. Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada. Tua Mãe Mariana PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope. Desculpa a minha letra, mas eu tenho andado muito rouca.
ADVOGADO: – O processo vai andar rapidamente VENDEDOR: – Se houver algum problema, volte cá que eu troco. ANFITRIÃO: – Já te vais embora? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: – Um presente? A tua presença é mais importante… BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou a dizer. CASAL SEM FILHOS: – Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos. AGENTE IMOBILIÁRIO: – E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a Luz e telefone. CHEFE DE POLÍCIA: – Vamos tomar as devidas providências. DENTISTA: – Não vai doer nada. DESILUDIDA: – Nunca mais quero saber de nenhum homem. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta! FILHA DE 19 ANOS: – Dormi em casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: – Volto antes da meia-noite. GERENTE BANCÁRIO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. MÉDICO: – Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente. NAMORADA: – Para dizer a verdade, eu nem beijar sei… NAMORADO: – Foste a única mulher que eu realmente amei… NOIVO: – Casaremos o mais breve possível! ORADOR: – Apenas duas palavras… RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe. VENDEDOR DE SAPATOS: – Depois alarga no pé. SOGRA: – Entre marido e mulher eu não meto a colher. TOXICODEPENDENTE: – Esta vai ser a última.
