Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joãozinho... - Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa... Mais piadas? visite: http://piadadojoaozinho.blogspot.com.br/ Riam bastante!!!!
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir. MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela. MULHER POWER POINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora. MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo. MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer. MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona. MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo. MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo. MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos. MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga. MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo. MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada. MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço. MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Veja as piadas mais bestas possíveis sobre o Twitter, a mais nova sensação da web, veja e morra de rir… Se você for um twitteiro/geek de verdade: 1 - Se a Internet fosse um aparelho de som, o Google faria os graves e o Twitter os agudos; 2- Cúmulo da Twittagem: fazer a redação do vestibular com 140 caracteres; 3- Cúmulo da Twittagem 2: trocar o contato da namorada no celular pra @namorada; 4- Cúmulo da Twittagem 3: ouvir um “Eu te amo” da namorada e dar um Re-Tweet pra ela; 5- Twitter é melhor do que operadora de celular. Já vem com o siga-me habilitado; 6- Cúmulo do medo: chamar a polícia porque tem alguém lhe seguindo no Twitter; 7- O que o Chapolin postou no Twitter? “Sigam-me os bons!”; Fonte: Under-Linux
Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual. Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo: — Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma! — Por quê, amor? — pergunta moça. — Porque você foi a minha número um, querida! Ela, sem pestanejar, rebateu: — Então eu vou lhe chamar de Peugeot. — Por quê? — perguntou curioso. — Porque você é o 206...
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse: - Isso é para você tomar um uísque! O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!
Nós, cariocas: Tom Jobim era carioca... Vinícius de Morais era carioca... Chico Buarque é carioca... Noel Rosa era carioca... Pixinguinha era carioca... Lamartine Babo era carioca... Arnaldo Jabor é carioca... Betinho era carioca... Chiquinha Gonzaga era carioca... Mané Garrincha era carioca...
Zico é carioca... Romário é carioca... Roberto Dinamite é carioca... A Skoll é carioca... O maior estádio do mundo é carioca... O vôlei de praia é invenção carioca... O futevôlei é invenção carioca... O futebol de praia é invenção carioca... A praia mais famosa do Mundo é carioca... O biscoito de praia globo é carioca... A maior floresta urbana do mundo é carioca... Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor e o Pão de Açúcar) são cariocas... A Brahma é carioca... O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!
Agora, os Paulistas: Zé Dirceu e Marta Suplicy são paulistas... O Juiz Nicolalau é paulista... Chiquinho Scarpa é paulista... Gugu é paulista... Faustão é paulista... O Tietê é paulista... A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista... A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista... A cidade mais poluída do Brasil é paulista... A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista... O aeroporto mais perigoso do país é paulista... "Ô meu" é coisa de paulista... "um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista...
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora nao seguir estas instruções, ele certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
