Video Tutorial de como Particionar um HD, piada, humor

Aprenda a particionar ( dividir ) um HD de forma rápida e segura, kkkk kkk kk kk

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JOÃOZINHO E O PROFESSOR

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?

- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é v.i.a.d.o! Fica longe dele, meu filho'.

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FILOSOFIA DE BOTECO - MUITO BOA !!!

Se você ainda não encontrou a pessoa certa , vai comendo a errada mesmo..." 
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"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..." 

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"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel" 

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"Homem é igual a uma caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar." 

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"A diferença entre a mullher e o homem???? 

A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der." 

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-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é f...da!! 

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"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra paessoa, e essa pessoa sim, bebe pra cacete" 

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"Se sua sogra é uma jóia..... 

nós temos a caixinha !!!!!!!!! " 

funerária SÃO JOSÉ 

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As mulheres são como vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras , azedam. 

as que azedam é por falta de "rolha"! 

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"Devo tanto que , se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!" 

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Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. 

Li que beber era mau e deixei de beber. 

Li que comer gorduras é mau e deixei de comer. 

Li que sexo era mau e ... Deixei de ler !!!! 

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Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : 

O marido senta e implora... 

A mulher rola e finge de morta... 

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"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante : melhor não conhecer se não você não come." 

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Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. 

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"Aprenda uma coisa: O mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais." 

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"Em dias de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta." 

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"Se não houve amor, valeu pelo gostar. 

E não houve gostar, valeu pelo querer. 

Se não houve querer, valeu a alegria de estar com você. 

Se não houve alegria, valeu pela amizade. 

Se nao houve amizade, valeu pela intenção. 

Se não houve intenção: f...da-se , vai ser exigente assim, na p...ta que pariu !!

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PROFISSÕES KKK KK KKK.

Três amigos se encontram, durante um almoço

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro ???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?

Segue o motivo:


O que é trabalhar com Informática:

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz:

NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

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SO DEUS SALVAA!!!!

Estava Deus e o Diabo, competindo quem digitava mais, então começou:
- estava Deus digitando 4 letras por minuto, enquanto diabo digitava 3000 letras por segundo, e deus continuando 4 letras por 2 minutos e o diabo equivocado 7000 letras por segundo, do nada, a luz acaba...
Vencedor: Deus!!
O Diabo indignado pergunta:
- Porque?
- PORQUE SÓ DEUS SALVA - só ele salvo o arquivo!!!!!

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NOSMOKE.COM, Cliente vs Suporte Técnico

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu o computador para reclamar.


Técnico: Qual é o problema?

Usuário: Tem uma fumaça saindo do ventilador.

Técnico: Você precisa trocar a fonte.

Usuário: Não. Eu só preciso consertar os arquivos de
inicialização.

Técnico: O problema está na fonte. Tem que trocá-la.

Usuário: De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar
os arquivos de inicialização que o problema desaparece. Só
quero saber qual é o comando.

Dez minutos depois o Cliente ainda insiste que ele está
certo. O Técnico está frustrado e de saco cheio.

Técnico: Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos
nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS
que resolve este problema.

Usuário: Ah! Eu sabia!

Técnico: Apenas acrescente depois da última linha do
CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me
dizendo o que deu.

Dez minutos depois…

Usuário: Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.

Técnico: Que versão do DOS está usando? 

Usuário: MS-DOS 6.22. 

Técnico: É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o
NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe
mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo
o que deu.

Uma hora depois…

Usuário: Preciso de uma fonte nova.

Técnico: Como é que chegou a essa conclusão?

Usuário: Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que
você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca
da fonte. 

Técnico: E o que é que eles disseram?

Usuário: Que minha fonte atual não é compatível com o
NOSMOKE.COM.

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Ganhando em dobro, Blog - Piadas do Joãozinho

Ganhando em dobro

Jacó depois de vender uma calça conta para Isaac sobre bom negocio que fez:
-Tu não vai acreditar acabo de vender uma calça com o bolso furado e consegui R$100,00!
-Conta outra, quem iria pagar tudo isso numa calça assim?
-Na verdade ele pagou R$ 50,00!Disse Jacó.
- E os outros R$ 50,00?
Perguntou Isaac.
-Eu ganhei quando o cliente foi guardar o troco no bolso da calça!

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Duas loiras encontram-se no céu, piada, humor, rsrsrsrs

Duas loiras encontram-se no céu.

Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

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