Vídeo Natal, F2 Info, 2016 / 2017, adeus ano velho, feliz 2017

Vídeo Natal, F2 Info,  2016 / 2017.

Feliz Natal e próspero ano novo.

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Piadas de Joãozinho na Escola

PIADAS DO JOÃOZINHO - Piadas de Joãozinho na Escola - Piadas do Joãozinho na Sala de Aula 

Joãozinho deu um nó na professora, vídeo engraçado

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Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche

Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

(exatamente !!!)

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

(ótima !!!)

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

(certíssima !!!)

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

(kkkkkkk !!!!)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

(muito, muito boa !!!)

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

(perfeito !!!)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

(essa é a melhor, revanche !!!)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

(hahaha !!!)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE Espermatozoides PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.
(sem comentários !!!)

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Joãozinho no face | Curta

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O DONO DO BAR JÁ ESTAVA DE SACO CHEIO DO BÊBADO ENTÃO . . .

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

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TAL o AMO, TAL o CÃO !

TAL o AMO, TAL o CÃO !

O Engenheiro ordenou a seu cachorro :
§ Escalímetro, mostra tuas habilidades ! 
O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas 
e num instante construiu um casinha para cachorros. 
Todos admitiram que era uma façanha. 



O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor : Cash Flow, mostra tuas habilidades! O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada.
Todos admitiram que era genial.



O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor :
Óxido, mostra tuas habilidades !
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite,
umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina.
Todos aceitaram que era impressionante.


O da informática sabia que podia ganhar de todos: Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus,
redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente.
Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos então, olharam para o político e disseram :
- E seu cão, o que pode fazer ?




O petista chamou seu cão e disse :
Cumpanhêro, mostra tuas habilidades !
Cumpanhêro de um salto, comeu
todos os bolinhos, tomou a vitamina,
cagou na casinha, deletou todos os arquivos
do computador, armou a maior zorra com os outros
cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade.
Ah ! E alegou que não sabia de nada...

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Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joãozinho...

Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joãozinho...

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...

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Riam bastante!!!!

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AS MULHERES E A INFORMATICA - #PIADA

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWER POINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

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#PIADAS SOBRE #TWITTER as mais bestas

Veja as piadas mais bestas possíveis sobre o Twitter, a mais nova sensação da web, veja e morra de rir… Se você for um twitteiro/geek de verdade:

1 - Se a Internet fosse um aparelho de som, o Google faria os graves e o Twitter os agudos;

2- Cúmulo da Twittagem: fazer a redação do vestibular com 140 caracteres;

3- Cúmulo da Twittagem 2: trocar o contato da namorada no celular pra @namorada;

4- Cúmulo da Twittagem 3: ouvir um “Eu te amo” da namorada e dar um Re-Tweet pra ela;

5- Twitter é melhor do que operadora de celular. Já vem com o siga-me habilitado;

6- Cúmulo do medo: chamar a polícia porque tem alguém lhe seguindo no Twitter;

7- O que o Chapolin postou no Twitter? “Sigam-me os bons!”;



Fonte: Under-Linux 

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PRIMEIRA TRANSA #piada

Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter 
sua iniciação sexual. 

Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma,
foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se
para a companheira e diz, cheio de romantismo: 
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma! 

— Por quê, amor? — pergunta moça. 

— Porque você foi a minha número um, querida! 

Ela, sem pestanejar, rebateu: 
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot. 

— Por quê? — perguntou curioso. 

— Porque você é o 206...

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